Юмор ))

[Normet]

[PtiZza]

http://comicsbook.ru/muzhik/81239?evolyuciya-voditelya - эволюция водителя, как это знакомо...

[DarkMan]

- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет
- Значит, сука, монашку задавил

[Normet]

Актуально .


10 советов идущим на корпоратив

 1. Подробно изучите маршрут от места проведения мероприятия до дома. Рассчитайте шаги. Наметьте пункты для привала и технических остановок. Подумайте, сможете ли вы нащупать дорогу к кровати, ориентируясь по выбоинам в асфальте. Не лишним будет запастись подробной картой Восточной Европы, набором отверток, париком, мылом и сборником «лучшие шутки с милицией». Все это на случай припадка жадности из-за которого вы попробуете унести в себе максимум дармового алкоголя.

2. Если вы считаете себя человеком культурным, воспитанным и более того интеллигентом в 8-м поколении со всеми справками и наколками, но все равно решили идти на корпоратив, то заранее попросите кого-нибудь сломать вам ногу. А лучше две. По крайней мере, это убережет вас от танцев под зажигательные ритмы 90-х и сохранит ваше реноме до следующего корпоратива.

3. Непременно возьмите комплект сменной одежды. В первом костюме как можно чаще фотографируетесь. Будьте интеллигенты, учтивы и обаятельно улыбайтесь на камеру, поправляя галстук. Не забудьте переодеться, перед тем, как отправитесь к бару. Потом, просматривая фотографии, все коллеги обязательно узнают вас, как учтивого, интеллигентного и обаятельного. И будут недоумевать, пытаясь вспомнить, кем же был тот пьяный дебошир, с порванной рубашкой и трусами на голове?

4. (приложение к пункту 3) Если вам повезло с организацией, в которой вы работаете и на вечеринке, кроме канапе, одинокого бокала с шампанским и бутербродов, что вы захватили с собой, будет другая еда и напитки, то не набрасывайтесь на них сразу. Особенно на алкоголь. Потерпите минут 20 пока один из ваших коллег не сделает это первым. Именно его все запомнят пьяным и омерзительным, перед тем, как напьются сами.

5. Помните, если вы отдаете себе отчет, что хорошо танцуете, что ваши движения плавны и так красивы, что прима большого театра разрыдалась бы, увидев, как вы грациозно поднимаете правую ногу и хлопаете под ней в ладоши, - вы слишком много выпили. Стараясь сохранить равновесие, поклонитесь и степенно, маленькими шажками уходите к еде. Можете внезапно для всех начать жонглировать фужерами или поцеловать бухгалтершу. Запоминается всегда последнее действие.

6. В случае если вы знаете, что танцуете так себе и количество выпитого еще не убедило вас в обратном, то есть два выхода:
 а) Выделить среди танцующих начальника. Затем, размахивая руками, ногами и изображая приступы эпилепсии начните плясать рядом с ними. Этим вы поднимите его самооценку, а если повезет, то двинете ему пару раз в припадке угара боевого гопака. В танце это простительно.
 б) Найдите того, кто танцует еще хуже, старайтесь все время держаться возле него. Примечание, опасайтесь коварно расставленных по периметру зеркал.

7. Тамада – ваш враг. Именно вас, повелитель пьяных состязаний и тайный адепт ордена черного Петросяна, видит в качестве своей жертвы. Он искушает вас брелоком за участие в конкурсе «кто кого перетошнит» и обещает всеобщую любовь за перекатывание вареного яйца из правой штанины в тарелку начальника отдела кадров. Бойтесь его, ибо завтра о вас будут рассказывать то, что побоялся написать Иероним Босх на своих картинах.

8. Тамада - ваш друг. Он отвлекает вас от процесса познания глубин очередного бокала с виски. Он старается выделить вас среди остальных собравшихся, задавая каверзные вопросы. Мотивирует победой в дружеских соревнованиях. Что, несомненно, подчеркнет ваши лидерские качества и эрудицию в глазах окружающей черни. (примечание: пункт 8 подходит для руководящего звена организации).

9. Если вы девушка, то какое бы красивое платье вы не надели, как бы ярко вы не накрасились, все равно просматривая фотографии с корпоратива вы будете недовольны. Поэтому заранее, найдите в толпе фотографа. Познакомьтесь с ним, поговорите о жизни, луках, объективах, соврите, что его профессия это тяжкий труд. Затем предложите ему на выбор свои самые удачнее фото, которые вы сделали заранее: с солнышком на руке или с интригующим и загадочным взглядом «у каждой изюминка, а у меня чернослив!».

10. Напоследок: если вы Стас Михайлов, а такая вероятность, учитывая ваше частое появления на корпоративах, весьма велика, то помните, что чебуречная ЧП «Иволгин и ко» все еще ждет вас обратно и верит, что вы вернетесь. Это не совсем совет, а скорее место для рекламного объявления.

[Palosary]

Разница тормозной системы: с ABS и без нее   

[PtiZza]

[michaelspb]

и?
перевозчик

[СЕРП]

Разница тормозной системы: с ABS и без нее   

Рыжиков топить...Герасим тянет...

[Шкодливая кОшка]

[PtiZza]

и?
перевозчик

а не адреналин? Может "Большой Куш"? Он везде одинаковый

[ВВМ]

Подтверждение теории относительности.

http://autorambler.ru/journal/news/26.12.2012/560980620/?gcv_source=news_block

[Шкодливая кОшка]

Дарт Вейдер и VW 
http://clipiki.ru/video/160882

[Alexandro70]

[BELARUS]

Дарт Вейдер и VW 
http://clipiki.ru/video/160882

[Modeman]

Если честно, не знал куда запостить, решил все-таки сюда.
Реклама Toyota Auris. Без комментариев. Я думаю у нас не поймут.
[ Invalid YouTube link ]