Юмор ))

[Кир]

Новогодние праздники удались?
Теперь заботитесь о здоровье?
Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?!
Зря!
От секса по-пьянке еще ни один курильщик не умирал!!!!!


Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она никогда не забывает!
А, как сдать - так напомни ей!!!


Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.


Ночью женщина должна родить...
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли
чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал, как-будто рожает...


Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме...
Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
Он:
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

[BELARUS]

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
— Мой, когда я пристаю с ЭТИМ, предписывает дать заявку в письменном
виде и ждать уведомления.
— А мой, после завершения ЭТОГО, заставляет подписать акт выполненных
работ.
— А мой, когда Я хочу ЭТО, вымогает взятку.
— Ну а когда хочется ЕМУ?
— Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

[Normet]

— Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

Самый грамотный мужик ...

[Юркий]

Баяньчик -

[Alex0910]

Слепой мужик заходит в женскую баню, ну там все сразу орать, прикрываться кто чем может, разбегаться и все в это духе... Вдруг одна такая говорит,
- бабаньки, дык он же ш слепой! Пусть заходит, водичку разбавит, веничек замочит, спинку в конце концов потрет....
И вот он то веник замочит, то водичку разбавит.... трет то одной спинку, другой, третьей... Вдруг третья такая, которой спинку трут, оборачивается к нему со словами:
Тетка: - э, мужик!! Да ты ж меня там тр@%}^$аешь!!
мужик: - ой! А я то и не вижу...

[Илья В.]

[Кир]

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
- Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ,
КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?

Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа:
"Законов физики ещё никто не отменял!"

На упаковке «Доширака» написано: «Способствует пищеварению и выведению шлаков из организма». Это надо же, как тонко слово «понос» завуалировали…

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит

[Охламенко™]

На КБ предлагают в кабинет литературы вешать)

[GT]

пушкин?

[Охламенко™]

пушкин?

Яо Мин, старый мем

[pay]

[Кир]

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись -" Живой Уголок"!

Увидела на улице симпатичного парня.
Говорю: "Можно с вами познакомиться?"
Он: "Я на улице не знакомлюсь!"
Пришлось в подъезд затаскивать.

[Normet]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А  почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

[Илья В.]

неудачная продажа  платья

http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108 
18+

[DarkMan]

В офисе статья прошла на 5+!